Through the monsoon

2000

Olá, sou a C, tenho 17 anos, ando no 12º ano, moro em Coimbra e namoro com um rapaz de 19. Peso 52 kg, sou faladora, dizem que não tenho papas na língua, gosto de dormir e de estar com os amigos. Estou a pensar seguir Sociologia ou Educação de Infância porque é o que gosto e tem mais saídas sem ser História e Filosofia. Não estou muito preocupada com isso, tenho planos de continuar a estudar depois do curso, fazer uma pós-graduação, arranjar um bom trabalho, casar-me lá para os 23 e ter filhos.
Gosto de estar com o meu namorado, que é o meu lindão fofuxo...não sei viver sem ele :) temos feitios muito diferentes e discutimos um bocado, mas só estamos bem juntos.
De resto tenho a vida normal de uma pessoa da minha idade, passo a vida na conversa com a Rita Maria e com o pessoal do bar, tenho uma turma altamente!, e pronto..depois logo se vê...vou ter muita pena de me separar dos meus amigos, vou ter bué saudades desta escola, mas a vida é assim mesmo.
Ah, e gosto de ouvir música! É a primeira coisa que faço quando acordo e a última antes de me deitar...

Bem, agora tenho de ir porque tenho montes de coisas para arrumar e depois vou ao café com o Nuno.

2007

Não tenho tido tempo para nada, nem sequer para mim.

As coisas não correram como eu queria mas, no entanto, a vida foi passando e tentei não me preocupar demasiado com ela, convicta de que "a vida é o que acontece enquanto fazemos planos". Falhei redondamente este objectivo, mais um. Estou farta de sobre-analisar, de não ser capaz de viver o presente, de não ser capaz de seguir em frente. Estou farta de pensar demais e viver de menos. Entrei neste ciclo vicioso de pensar que não me devo preocupar, e esse próprio pensamento já constitui uma enorme preocupação por si só.

Perdi-me neste caminho que já tem sete anos. Não se trata de querer voltar atrás no tempo (se bem que, às vezes...). Mas queria voltar a ser eu. A minha essência é a mesma; à superfície, sou outra. Os meus sentimentos e as minhas manifestações tornaram-se diferentes, não no sentido da evolução natural que nos traz a passagem no tempo, mas pelo modo brutal com que fui obrigada a aceitar viver uma vida que não era suposto ser a minha, pela pressão esmagadora de perceber que esta é a vida com a qual terei de aprender a viver para sempre.

Estou cansada de todas as teorias sobre pensar positivo e sobre como todas as coisas dependem de nós e da nossa vontade. "A vida é o que fazemos dela", diz-se. Ou nós é que somos o que a vida faz de nós? Um pouco das duas, talvez?

Não estou de braços cruzados nem quero ouvir dizer "se não estás satisfeito com a tua vida, muda-a, vai à luta!". Isso é impossível. Esta nunca vai ser a minha vida e as coisas pelas quais deveria ter lutado pertencem ao passado. O presente espelha o vazio deixado pelas coisas que deveriam ter sido e nunca foram.

Mas esta é, de facto, a vida que tenho agora. Não a minha, mas a daquela pessoa que sou na sociedade e para a sociedade. Faço-me entender ou pareço um pouco esquizofrénica?

Continuo a tentar harmonizar esta dupla existência.